УЛЫБНИСЬ

***

• Какие планы на вечер?
• Исключительно сексуальные!
• Это как?!
• Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
  ***
  Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!
  ***
  А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
  ***
  Муж спрашивает:
• Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
• На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
  На что он спокойно сказал:
• То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
  ***
  — А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
  — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
  ***
  Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
  Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…
  ***
  Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
  Жена:
• Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
  Сын, возвращаясь:
• Папа дышит, но около него дышать невозможно.
  ***
  Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
  В знак особого уважения достают два.
  ***
  — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее…. — «Один???? — Да их тут б….дь тысячи!!!!!
  ***
  Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
  Жена спрашивает:
  — Ты чего такой довольный?
  — С работы уволили…
  — Что же тут веселого?
  — Меня уволили, а остальных посадили…
  ***
  Жена пишет мужу смс:
• Дорогой, ты у меня лучше всех!
  Муж пишет в ответ:
• Бухаешь или сравниваешь?
  😃
• Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
• Да раз плюнуть!
  ***
  — Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
  — В левой?
  — Думай, Настя, думай!
  ***
  — Что такое «уйти по-русски»?
  — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
  ***
  У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!)))
  ***

🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
***
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
***
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора…
***
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
***
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
***
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
***
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
***
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
***
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa…
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..
***
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
***
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.
***
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
***
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

***