Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню…
Встреча была неожиданной… через 3 дня… на пляже в Египте…
***
Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».
***
Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».
***
«А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?»
— «Встречаются, но всё больше друг с другом.»
***
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»…
***
Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью».
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
***
Только в русском языке матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
***
Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.
***
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
***
Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
***
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
***
Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса :
«Ворона, ты на выборы идёшь?»
— «Нет!».
Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась :
«Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
***
Люди разные, как и свечи: одни для света и тепла, другие — в задницу!
***
Две причины, по которым мы не доверяем людям :
- Мы их не знаем.
- Мы их знаем.
***
Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.
***
Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.
***
На эстраде он был признан неГееспособным.
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
***
«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
***
Ленинградцы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
***
Милые дамы!
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
Нет!
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про
95-й бензин… и вы слушаете!
***
Минобразования решило проблему утечки мозгов за рубеж, заключив:
«Нет мозгов — нет проблем!».
***
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!
***
Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.
***
262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
***
Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…
И ведь все работают!
***
Азбука учит, что среди согласных много глухих!
***
Три яблока изменили наш мир:
первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона,
а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
***
Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
***
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
***
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
***
«Рабинович, у Вас есть твиттер?»
— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»
***
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.