Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут… Муж психует… Кошка жрать просит… Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром?
————————————
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ… Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!
————————————
Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!
————————————
Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?
————————————
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной!
————————————
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь:
— Молодой человек, вам презервативы?
— Поздно, две пачки памперсов!
————————————
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!
————————————
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?»
————————————
Когда я родилась… папа сказал… что я буду красивая… мама сказала… что я буду умная… А дед молча махнул рукой, а потом сказал: «П*здец мужикам… и нашему спокойствию» Дед был прав!!!
————————————
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки, не мое это, не мое…
————————————
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!
————————————
Проснулась утром рано и думаю: «Встану- горы сверну» Повернулась на другой бок… «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться»!
————————————
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
————————————
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
————————————
Что за мужики пошли. Пошлёшь — пойдут. Скажешь: «Не звони» — не звонят.
Уже и повыпендриваться нельзя.
————————————
Муж — жене: «Ты моя птичка»
Жена — А какая?
Муж — мозгоклюйка .
———————————-
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение… Пена? Носки?
Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!
————————————
— Максимка, ты уроки сделал? — Нет — А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь!!
————————————
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
———————————-
Муж мне заявляет: «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: «Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!»
————————————
Проиграла мужу в карты желание…Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
————————————
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
🍒Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
🍒Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
🍒Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
🍒Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* *
🍒Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
🍒Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
🍒В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
🍒Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
🍒Однолюб, но многоёб!
* * *
🍒То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
🍒Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
🍒Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
🍒Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
🍒Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
🍒Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
🍒»Бл@дь» – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
🍒Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
— Девушка, у вас есть парень?
— Нет
— Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
— Сдох, сука, от счастья
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца …. с разбегу
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Подпишитесь на новости журнала «1Абзац» в Facebook, Одноклассниках или Вконтакте